Trochę dowcipów

[muczacz44]

Japierdziu co za temat hehe

[łysy1233]

Taki dowcip ktoś zrobił...

[darek]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... 678&type=1

[Doldar]

Żona mówi do męża lekko poirytowana jego niezaradnością życiową:
- Boże,jaka ty jesteś pierdoła, jesteś straszną pierdołą!
Jesteś taką pierdołą, że w konkursie na największą pierdołę na
świecie zająłbyś drugiem miejsce.
- Dlaczego drugie? - pyta mąż.
- Bo taka jesteś pierdoła! - odpowiada żona.

***
- Tato, czy to prawda, że Edison skonstruował pierwsze urządzenie mówiące?
- Nie synku. Pierwsze skonstruował Pan Bóg.
Edison skonstruował pierwsze, które da się wyłączyć.

***
- Tato, a czemu mamę tak często boli głowa?
- Bo przynoszę do domu mało pieniędzy.
- A dlaczego przynosisz mało pieniędzy?
- Bo dużo wydaję na kobiety, których głowa nie boli.

***
- Jak twoja żona reaguje na późne powroty do domu?
- Bardzo historycznie!
- Chciałeś chyba powiedzieć: histerycznie?
- Nie nie, dobrze powiedziałem.
Wywleka jakieś fakty, które miały miejsce 30 lat temu.

.***
Mąż i żona oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach.
W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
- Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

.***
Dziadek dał Jasiowi 20 dolarów na urodziny.
Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało ?

***
Żona wróciła ze sklepu z dwunastką piwa, kartonem wódki,
4 butelkami whisky i dwoma bochenkami chleba.
Mąż pyta zdziwiony:
- Mamy jakąś imprezę?
- Nie.
- Więc po co nam dwa chleby?

.***
Kłótnia małżeńska:
- A z kim będę miała twoje dzieci, to jest moja osobista sprawa!

***
- Idź do sklepu i kup kilka piwek - mówi mąż do żony.
- Kilka to jest ile?
- No jak to? Kilka to jest dziesięć, więcej byłoby kilkanaście.

***
Szczęśliwa żona do męża:
- Kochanie, nasz synek już chodzi!
- Taaak? To niech wyniesie śmieci.

[Doldar]

uzależniona.jpg (111.21 KiB) Przeglądany 10103 razy

[Doldar]

Z życia wyższych sfer

Hrabia z Hrabiną tańczą walca na wielkim balu.
- Psst, hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
- Dlaczegóż to, mój hrabio?
- Kończy mi się gwint w protezie...
------------------------------------------------------------------------------------
Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia.
- Hrabio, co się panu stało?! - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona.
- Od barona? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku!
- Miał. Łopatę.
- A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
- Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do
walki zupełnie się nie nadaje.
------------------------------------------------------------------------------------
- Janie, kiedy to ostatnio polowaliśmy na jelenia?
- Wczoraj, Jaśnie Panie.
- No widzisz! To dlaczego dziś na obiad znowu jest konina?
- Proszę wybaczyć, ale kucharz serwuje tylko to, co Jaśnie Pan raczy trafić!
------------------------------------------------------------------------------------
Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek,
pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.

-----------------------------------------------------------------------------------

Student marketingu Ivan Iwanow, napisał powieść miłosną.
Z wydawcą zawarł umowę na wypuszczenie dziesięciotysięcznego nakładu.
Niestety książka się nie sprzedawała.
Po konsultacjach ze swoim promotorem, profesorem Dmitrijem Dołganowem,
umieścił w gazecie następujące ogłoszenie: ?
Przystojny milioner szuka poważnego związku uczuciowego z młodą damą
przypominającą charakterem główną bohaterkę powieści autorstwa Ivana Iwanowa?..
Następnego dnia nakład się wyczerpał

Pastor mówi do kolegi
- Ukradli mi rower i nie wiem jak i gdzie mam go szukać.
Kolega radzi:
- omawiaj z ambony przykazania Boże, jak dojdziesz do 7-mego -nie kradnij- to obserwuj ludzi.
Kto w kościele się zmiesza, to na pewno będzie winny.
Po paru dniach Pastor spotyka kolegę i tamten pyta:
łeś złodzieja????
- nie, bo jak w kazaniu doszedłem do 6-tego przykazania
-nie cudzołóż- to przypomniałem sobie, gdzie zostawiłem mój rower.

Do szkoły jazdy przychodzi staruszek. - Chciałem zapisać się na kurs prowadzenia autobusów.
- Nie za późno?
- Nie... byłem u lekarza na badaniach, żeby sobie przedłużyć prawo jazdy na moje auto
i on mi powiedział, że w tym wieku, to najlepiej jeździć autobusem.

Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz,
a przy wyborach najpierw wybierasz, a płacisz później.

Chińskie przysłowie:
Pies, który szczeka jest niedogotowany.

Dobry wieczór, mam na imię Wanda, jestem pana nową sąsiadką.
- Miło mi, Dawid.
- Chcę dziś poszaleć: popić, popalić i kochać się całą noc!
Masz wolny wieczór?
- TAK!
- Uff, super. To zostawię ci mojego pieska.

Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał
i widzi jak jego adiutant czyści jego mundur z wymiocin.
Żeby się jakoś wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo widzisz, dzisiejsza młodzież w ogóle nie umie pić.
Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygał....
- Rzeczywiście panie generale! całkiem go sponiewierało!
Nawet panu w spodnie nasrał!

Spowiedź –
Ojcze, a czy w trakcie postu kobietę można.....?
- Można, synu, ale nie tłustą.

[Doldar]

Na egzaminie na prawo jazdy egzaminator pyta "podstepnie":
- Co pani zrobi, jeżeli po przejechaniu pięciu kilometrów stwierdzi pani, ze zapomniała pani kluczyków"?
- Zjadę na pobocze, włącze swiatła awaryjne, wysiąde z samochodu i sprawdzę, co za matol mnie pchał taki kawał drogi...

Ojciec starający się wykrzesać z syna artystyczne zdolności:
- W.Shakespeare palił opium i zobacz jakie wielkie dzieła pisał.
Kurt Cobain szprycował się heroiną i tworzył wspaniałą muzykę.
A ty nawet nie chcesz butaprenu powąchać.

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy.
Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem...

Dwóch pijaków na pogrzebie kumpla:
- Popatrz, jak on świetnie wygląda...
- Bo to już piąty dzień jak nie pije.

Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę.
- Co za mądry pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.

- Wydaje mi się, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
- Ja, ku**a, ja?!!!
- Spokojnie, jestem nauczycielką.

- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio marihuane pędził..
- Skąd ten wniosek?
- Jego króliki znów sprały mojego dobermana.

Plusy anoreksji:
Pewna anorektyczka była już tak chuda, że kiedy nadepnęła na grabie, to ... jej nie trafiły!

Wczoraj na wykładzie ujarany profesor pokazywał studentom fale radiowe.
Połowa studentów je widziała...

Żona wybierając się do sklepu pyta męża:
- Idę do sklepu, przynieść ci coś dobrego?
- O! Tak! Przynieś! TYLKO NIE POTŁUCZ!!!

- Co może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu?
- Posiedzieć w zadymionym barze przy literku wódki.

[darek]

Pani na lekcji pyta się dzieci jaki odgłosy można usłyszeć na farmie.
Dzieci mówią:
- Muu.
- Bee.
- Kwa-kwa.
Nagle odzywa się Jasiu
- Spie*dalaj z tego traktora!

[darek]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... 726&type=1